(01/09) Segunda: O dia em que quase voltei.

Tive uma insonia tremenda esta noite. Quando conseguia finalmente me absolver de pensamentos, os pernilongos famintos tiravam minha tranquilidade! Acordei umas 100 vezes entre sonhos ou coceiras.
Por outro lado, levantei de manha pensando no quanto tinha tirado de dinheiro no fds, trabalhando como camareira. Na minha cabeca, comecei a fazer mil planos de viagens, de continuar trabalhando e deixar a escola, ou parar de trabalhar, etc... estava confusa, mas contente.

Fui pra escola e a primeira aula foi prova. Nos tinhamos 1 hora pra fazer 3 folhas de exercicios, frente e verso, e por incrivel que pareca eu nao conseguia fazer quase nenhum - nao sei se era o sono ou se nao sabia mesmo. Sem exemplos, sem explicacoes, eles pareciam mto complicados pra mim (todos de gramatica) e aquela sensacao de impotencia me perturbou. Enquanto quase todos da sala ja tinham quase terminado, ainda faltava uma folha pra eu terminar. Isso pq deixei um exercicio inteiro em branco...
Entreguei assim mesmo, sem paciencia nenhuma de continuar tentando e fui tentar falar com o pessoal da sala, que foi super frio comigo pq eles ja se conheciam.

Senti um vazio gigante, uma fraqueza, uma tristeza absoluta, como em poucos momentos no Brasil, e decidi tomar um ar la fora... mas um desespero tomou conta de mim de repente, e sai da escola com a mochila nas costas, sem nem olhar pra tras ou me procupar com a segunda aula...
... chorando baixinho, fui para o ponto de onibus!
Queria ligar pra alguem, escutar uma voz conhecida, mas se aqui eram 11h da manha ai eram 7h. "O que estou fazendo aqui, se nem ingles eu sei?", "Nao consegui fazer a bendita prova. Nao acredito", "Pq sera que eu me obrigo a sofrer e ficar sozinha aqui se tenho tudo que amo no Brasil, no meu pais, na minha lingua, etc"? Milhares de perguntas vieram a minha cabeca... Cheguei a pensar em voltar hoje mesmo, ligar para a agencia no Brasil e pedir para adiantarem minha passagem, ou senao arrumar minha mala rapido e correr pro aeroporto pegar um voo pra Amsterdam... precisava de um colo, e o Max ta aqui tao pertinho...
Nao conseguia parar de chorar, estava perdida, sem amigos, sem ninguem!! Quero minha caaaasa =(

Cheguei em casa e entrei no msn, esperancosa de encontrar alguem. Falei com a Vivi um pouco(amiga, e nao prima), que me deixou mais calma, mas mesmo assim minha cabeca girava 360 a cada segundo.
Minha mae so entrou 1 hora depois, quando eu ja tinha aparentemente me acalmado, mas quando ligamos a webcam e eu comecei a contar pra ela do meu surto, desabei a chorar de novo!! A possibilidade de voltar esta tao proxima... Mas se eu voltar, o que vou fazer la? E se eu me arrepender? E pq tenho que provar pra mim o tempo todo que sou mais forte que eu mesma? Pra que judiar de mim?
Conversando com ela, aos prantos e falando tudo que vinha a minha cabeca, comecei a entender meus sentimentos aos poucos, e a tristeza comecou a dar lugar a calmaria e a esperanca de saber que realmente posso ir embora a qq hora. Nao estou obrigada aqui, e nao tenho que provar nada para mim. Tenho que perder essa mania!! Alias, tenho que provar mesmo, essa eh a palavra certa, mas em outro sentido.
Provar, pelo dicionario, tbm significa "ação de experimentar"!!! Essa eh a chave para a minha ansiedade em voltar. Nao preciso provar, mas preciso PROVAR!! Aproveitar o tempo que estou aqui para provar coisas novas, viajar para lugares que eu sempre quis... mesmo que para isso eu nao va para a escola todos os dias. Aquele lugar ja nao me faz mais bem, e como disse a Lala (minha salvadora, que me deu todos esses conselhos): Eu ja extrai mto da escola, pq a unica coisa que eu quero deles eu nao tenho, que eh gramatica. Extrai amigos que ja se foram, extrai passeios que fiz...e nao tenho obrigacao de ir todo dia. Ja tenho o visto!
Se trabalhar me faz bem, va trabalhar. Se ir pra escola hoje em vez de trabalhar te fara sentir-se melhor, va para a escola. Mas se quiser dormir ate tarde, qual o problema? Quando eu entender que sou LIVRE aqui para fazer qq coisa, aguentarei ficar o tempo que for.
E eh isso que vou fazer... vou ser LIVRE!! E vou PROVAR tudo que ha ao meu redor...

Fiquei ate 1h da manha conversando com a Mamae e com a Lala, mas depois de toda essa conversa com as pessoas que amo, me senti mais segura e feliz... e cheia de planos de novo. Quando quiser voltar, sei que tenho emprego me esperando (que ai sim, exigira responsabilidade), tenho casa, amigos, e o principal: tenho familia!!! Familia que me sustenta mesmo de longe, que me apoia, que jamais tera vergonha de mim se um dia eu nao cumprir o meu proprio proposito. Nao preciso de proposito, preciso VIVER!

Antes de dormir, fui fazer um cha pra esquentar o corpo e encontrei a indiana na cozinha. Ela comecou a fazer um monte de perguntas, comecamos a conversar pra caramba, sobre o apartamento, sobre a maquina de lavar roupa, sobre amigos escoceses que nao temos.. rs, ou seja, sobre tudo!! Ficamos uns 20 minutos falando.
Quando finalmente acabamos a conversa e eu vim pro quarto dormir, me deu um estalo: Meu ingles esta oootimo!! Estou entendendo tudo que ela fala, que os professores falam, que os alunos falam, todas as mensagens da agencia de emprego sem nem tocar mais no dicionario. Nao teve mais nenhuma vez que nao soube responder uma pergunta ou que nao tenha conseguido me expressar, e sinto que minha gramatica ja avancou uns 30%. Pq fui cair na bobeira de acreditar que sou ruim? Por causa de uma prova idiota? Estou bem, estou otima, nem penso mais pra falar! Meu sotaque ja era elogiado desde que cheguei...o resto, vou melhorando gradativamente, ainda mais se eu conseguir ficar....

Mais calma, com a cabeca mais livre de pensamentos redundantes, eu consegui pegar no sono....

Beijos!!

PS: Familia, eu definitivamente tenho sorte nessa vida por ter vcs... TODOS voces!!